..de angeles y demonios…

17 09 2007

..lunes… …la salud no acompaña… ..y el sol se toma las de Villadiego… nada nenes/as… que hay que tomarse las cosas como vienen… buena cara y adelaaaaaaaaaanteee!!! Y para empezar bien la semana un video de despertar mañanero, de esas canciones de las cuales te viene de vez en cuando el soniquete… Indras… “Lejos del Altar”, dedicada a Re… sin segundas.. eh… tú ya sabes… juaaaaaaaaas…..

..y para echarse unas risas… este video de “Jesuchrist Superstar” un remember de humor muy en la linea del Jesucristo “Colega” de Dogma… I Will Survive… que no quepa duda… ..y que no se ofenda nadie… eh… es sólo humor…

..y es que todos llevamos un ángel y un demonio con nosotros, pero como diria el bueno de Fer, “la virtud está en el equilibrio”… La cuestión es intentar mantener a raya a ambos componentes… yo he llegado a la conclusión de que no hay que ser ni demasiado buena persona, porque sino en este mundo cualquiera pasará por encima de ti y lo que es peor, le dará lo mismo… ni tampoco hay que ser un cabrón redomado, porque sino serás siempre un infeliz y la vida es muy corta para andar enredado en zarandajas… El árbol de los problemas que cada uno posee será tan frondoso como queráis, no tengais duda… Andaba el otro día por el oncológico, por donde lo de la quimioterapia, todo el mundo con las cabezas bajas ensimismados en sus problemas, cuando de repente el volumen de una tele o de una radio me acercó una musiquita conocida… era la del anuncio de Gas Natural… y me da a mi que es una gran terapia eso de escuchar música… porque las caras cambiaron… “Narcotic” de los alemanes Liquido… recuerdos de carretera en el Xsarita… ¿a qué dan ganas de pisar a fondo? “I call your name… my cocaine…” …lo que hace la publicidad.. después de tantos años se va a hacer famosa por un anuncio… ..y por ahi sigue haciendo estragos el reggaetton…

..pero voy a dejarme de misticismos… y al tema… a pasar un buen rato… El mundo de las relaciones entre jefes y empleados es siempre un filón para el humor y para los correos en cadena… los últimos que he recibido son el Diario de una Jefa o el Por qué despedi a mi becario, buenísimo el chiste… (ya dicen que el sexo es una gran medicina) y el “Manual de los Marrones” una guia que debe ser siempre un referente de los libros de cabecera… Aunque los ejercicios mentales siempre me dejan un tanto descolocado.. siempre tengo que adivinar el truco… Aunque el que si es un clásico… es el puñetero mail del Progesterex… mira que lo he recibido veces desde hace años… pero ha vuelto… y no se cansa el máldito de aparecer en mi bandeja de entrada… que no es cierto coño!!!.. que es una leyenda urbana… o un hoaxcomo tantas otros… Otro que me ha hecho mucha gracia ha sido éste titulado “La carta de la novia“, muy sútil.. si señor… (Gracias Martita por los aportes…)..y ojo con el pelicano

..y hoy como estoy generoso.. os dejo un regalito… un juego completo cedido por BMW, para que podáis disfrutar de un BMW M3 flamante en el circuito de Nürburgring… son unos 345 Mb, pero merece la pena…

..y bueno.. de momento os dejo.. si la fiebre me respeta.. por la tarde os dejaré más cositas… de momento el último video de Milk & Honey… “Didi”… desde Turquia dejan a los de Banghra en su sitio…





De vuelta…

6 06 2007

… he dejado abandonado el blog durante unos dias… … mucho trabajo y poco ocio… pero os prometo recuperar el tiempo perdido… en cuanto recupere mi forma habitual… juaas…

Una imagen para el relax…

… y un poquito de música para volver a ponernos en marcha… ya veis que el estilo Fedde Le Grande se impone…

..y un texto de humor… a ver si os puedo sacar una sonrisita… con eso me conformo por hoy… se la dedico… con todo el cariño del mundo a la privilegiada conductora que he tenido que esquivar esta mañana… fijo que no era prima de ésta…  gracias Dios… por habernos regalado el freno de mano…

“Si alguna vez os encontrais en la necesidad de conducir por las calles de una gran ciudad, el contenido de este manual os ayudará a llegar a vuestro destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.
Al encender tu vehículo: Implora al Poder Supremo y encomiéndate al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en esas calles de Dios.
Tened mucho cuidado con los conductores ‘marcha atrás’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si os topais con uno de estos conductores, entonces os encontrais en condiciones de poner en práctica ‘el saludo de conductores’ (ver próximo párrafo).
El saludo de conductores: Para saludar a otro conductor, baja lentamente tu ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncia: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, debeis estar siempre preparados para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo dejes entrar en su carril. De hecho, presiona el acelerador y manténte próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero tú ya sabes exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelera tu vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vayas a hacer: nunca enciendas tu intermitente, de lo contrario, estimularás la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’). Observa al conductor que viene por el carril al que deseas pasarte y, ante su menor descuido, introdúcete descontroladamente con tu vehículo; te sorprenderás al darte cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar tu cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intenta desacelerar tu vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no dejes de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambia de carril y acelera.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelera y muéstrale quién es el jefe. En las intersecciones, cede el paso al peatón y, en cuanto lo tengas en la mira, tírale tu vehículo encima. Si no llegas a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no te preocupes, seguramente lo habrás asustado lo suficiente.
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tenga un billete de 100 €. Cuando llegues a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).
¡Ahora sí! Os encontrais totalmente capacitados para conducir en las calles de cualquier ciudad, adelante y… ¡Feliz viaje!





..dedicado a los jefes…

31 05 2007

..hay dias que parece que se nos cruza todo… ..pero hay que tomarselo con humor… vamos digo yo… asi que el encabezado de este post va dedicado -desde el cariño…juaas…- a todos los jefes del mundo… una joyita que sale desde el archivo de youtube para hacernos lucir una sonrisa…

..y otro video, pero de temática distinta… Se está convirtiendo en un fenómeno de la red y aunque es un poco largo, merece la pena verlo hasta el final… “..como llame a mis amigos te vas a enterar…” ..la vida es asi… … cuanto podriamos aprender de los animales… gracias Marquitos por el link..

Bueno… a otra cosa mariposa… os dejo también unos cuantos enlaces para entreteneros un ratin… Ayer estuve tirando unos dados, que hacia mucho que no lo hacia, y he recordado muchos trucos… Por algo me dicen que tengo “talento pal juego“… tengo que encontrar el bar ese donde las camareras se juegan las copas con una tirada… je, je,… aunque a lo mejor me tachan de “oveja negra” y no vuelvo a entrar en el local.. o eso o acabo como el David Hasselhoff tirado en una playa… porque lo que es su último éxito con Kitt…vaya tela… quita, quita,…. que voy a empezar a soltar pecados … Y para recuperarnos del hit del vigilante de la playa… Hilary Duff con “Stranger” (la verdad es que le voy cogiendo el rollito a este disco) y los My Chemical Romance con el nuevo video de “Teenagers” (ya os habia hablado de este grupo…).

…sigo enganchado al “I don’t love you“, de lo mejor que he escuchado en muchíiiisimo tiempo…

“When you go/So never think I’ll make you try to stay/And maybe when you get back/I’ll be off to find another way

When after all this time that you still owe/You’re still, the good-for-nothing I don’t know/So take your gloves and get out/Better get out/While you can

When you go/Would you even turn to say/”I don’t love you/Like I did/Yesterday”

Sometimes I cry so hard from pleading/So sickess about of all the needless beating/

But baby when they knock you/Down and out/It’s where you oughta stay

And after all the blood that you still owe/Another dollar’s just another blow

So fix your eyes and get up/Better get up/While you can/Whoa, whooa

When you go/Would you even turn to say/”I don’t love you/Like I did/Yesterday”

Well come on, come on

When you go/Would you have the guts to say/”I don’t love you/Like I loved you

Yesterday”

I don’t love you/Like I loved you/Yesterday

I don’t love you/Like I loved you/Yesterday “

Nota, si tiene algún error la letra dadme un toque… que la he sacado esta mañana… y tenia la cabeza como un bombo…

..y como hoy va de jefes… y me queda media hora para mis cosas… un recadito…

15 CONSEJOS DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de
la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo
presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para
saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme
calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la
oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta
por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡No me
abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que
quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad.
Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me
encanta estar aquí y en realidad, sinceramente, no tengo a donde ir ni
nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría
ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando
para que así sea.

8.) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me
encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no
me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún
trabajo, no me lo escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que
ya casi lo haya terminado ¿Qué necesidad hay de confundirme con
información inútil?

10) Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber
nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo
utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy
realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado
pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es
bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial
disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de
impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser
un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces
decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal,o que el café
matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la
inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.