De vuelta…

6 06 2007

… he dejado abandonado el blog durante unos dias… … mucho trabajo y poco ocio… pero os prometo recuperar el tiempo perdido… en cuanto recupere mi forma habitual… juaas…

Una imagen para el relax…

… y un poquito de música para volver a ponernos en marcha… ya veis que el estilo Fedde Le Grande se impone…

..y un texto de humor… a ver si os puedo sacar una sonrisita… con eso me conformo por hoy… se la dedico… con todo el cariño del mundo a la privilegiada conductora que he tenido que esquivar esta mañana… fijo que no era prima de ésta…  gracias Dios… por habernos regalado el freno de mano…

“Si alguna vez os encontrais en la necesidad de conducir por las calles de una gran ciudad, el contenido de este manual os ayudará a llegar a vuestro destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.
Al encender tu vehículo: Implora al Poder Supremo y encomiéndate al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en esas calles de Dios.
Tened mucho cuidado con los conductores ‘marcha atrás’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si os topais con uno de estos conductores, entonces os encontrais en condiciones de poner en práctica ‘el saludo de conductores’ (ver próximo párrafo).
El saludo de conductores: Para saludar a otro conductor, baja lentamente tu ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncia: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, debeis estar siempre preparados para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo dejes entrar en su carril. De hecho, presiona el acelerador y manténte próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero tú ya sabes exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelera tu vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vayas a hacer: nunca enciendas tu intermitente, de lo contrario, estimularás la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’). Observa al conductor que viene por el carril al que deseas pasarte y, ante su menor descuido, introdúcete descontroladamente con tu vehículo; te sorprenderás al darte cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar tu cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intenta desacelerar tu vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no dejes de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambia de carril y acelera.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelera y muéstrale quién es el jefe. En las intersecciones, cede el paso al peatón y, en cuanto lo tengas en la mira, tírale tu vehículo encima. Si no llegas a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no te preocupes, seguramente lo habrás asustado lo suficiente.
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tenga un billete de 100 €. Cuando llegues a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).
¡Ahora sí! Os encontrais totalmente capacitados para conducir en las calles de cualquier ciudad, adelante y… ¡Feliz viaje!

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